Let er ‘ns op… ons sportschoolvocabularium is bepaald niet verwelkomend. Caloriën moet je verbranden, die rondingen moeten aangevallen worden, je spieren moeten branden. Je valt je verreserves aan, gaat voor een doel, schakelt een drillinstructor in, tekent voor een bootcamp. Je breekt door een platform en overstijgt jezelf.
En dan zeggen ze dat je sporten leuk moet vinden om het vol te houden…. Make love, not war!
Vorige week afgeweken van onze boodschappenroutine en richting Carrefour gereden omdat ze ginds cola in flessen hebben. En flessen milieuvriendelijker zijn dan de kaartenhuizen van blik en plastic die je kan bouwen met onze caffeïneverslaving. Om ‘ns te kijken wat die flessenconsumptie echt qua impact heeft, heb ik der de eco-calculator van de Friends of Glass bij gehaald. Blijkt dat we zo jaarlijks goed zijn voor een besparing van 66.1 Kwh of 29748 g Co² dan wanneer alles ‘fout‘ verpakt zou zijn. Geen idee hoe zo’n CO-wolk van 29748g eruit ziet maar het is vast héél grauw en zurig en vies plakkerig!
PS: Friends of Glass: de site is best ok maar wie die naam bedacht heeft moet dringend uit de 60’s teruggezapt worden.
Ik haat te laat komen, vind het een flagrant vertoon van respectloosheid. Wie te laat komt, toont op niet mis te verstane wijze dat zijn tijd waardevoller is dan de mijne. En dus bij deductie hij belangrijker is dan ik. En zelfs als dat al zo zou zijn, is het een teken van correctheid en boezemt het vertrouwen in, om timings te respecteren. Ik haat dus ook wachten. Verloren tijd. Tijd die ik anders had willen doorbrengen. Met zinvollere dingen.
Maar bon, when life throws you lemons… en dus heb ik me geperfectioneerd in wachten zonder flippen. De regels:
- beschouw het als onoverkomelijk. Vraag je (nog) niet af waarom of hoelang. Je wacht. Wat erna komt, zie je dan wel
- voel je niet zielig. Yep, iedereen kijkt naar je maar ‘t is pas als je je hoofd laat hangen en je nerveus begint te friemelen met je haar of je glas aan alcoholistisch tempo leegdrinkt dat je triest wordt. Laat dat bierviltje heel en kijk om je heen.
- hou je zinvol bezig. Zoek 3 inspirerende mensen. Spot een toffe vorm die je thuis kan herwerken. Luister een gesprek af of probeer te vertalen. Maak een to-do-list in je hoofd. Regel je agenda voor morgen. Doe iets!
- en last but not least: laat merken dat je hebt moeten wachten. Maar niet dat je niets gedaan hebt. Iemand zo belangrijk als jij heeft wel wat beters te doen dan voor zich uit te staren.
Zondagmiddag zo’n 4 uur gewacht. Toegegeven, ‘k had het voelen aankomen en was beslagen op het ijs gekomen. Alleen hielp de zogenaamde support via sms niet. Elk half uur een berichtje met ‘en? Al gespot?’ is vernietigend. Dus nog een laatste tip: licht de rest niet in, dat maakt het wachten alleen maar langer.
Zelden zoveel commentaar gehad op een Facebook-status. Zag enkele dagen geleden een ex-collegaatje posten dat ze een zwangerschapsjurk gekocht had voor het 2de trimester. Al in haar 2de trimester, en ik wist niet eens dat ze zwanger was! Denk ik verbaasd. Vingers staan in directe link met gedachten en dus vliegt het berichtje op Facebook. Ik zet er veiligheidshalve nog bij ‘zij ≠ ik’ maar het mag niet zijn. Het woord ‘zwanger’ is blijkbaar de rode lap die al de rest overstemt.
Enige die niet gereageerd heeft is de husband. Maar die was ook niet thuis op het moment dat ik bezwangerd werd 
Gisterenavond, vrolijk slenterend richting nachtwinkel. Afgesproken met wat vrienden en nog even tijd om sigaretten te kopen. Want daar had ik zin in, een avondje fout kletsen en fouter roken. Twee gewone nachtwinkels voorbij gelopen om in het luxe-etablissement mijn inkopen te doen: er hangen van die flikkerende ijspegels aan de gevel! Geen rivaal voor de klassieke ‘open’ lichtbakken!
Binnen de gebruikelijke mix van dure merkendrank en goedkopen wannabe’s, nachtelijke snacks en verleidelijke extraatjes (ooit koop ik die samosa’s aan de kassa, echt!). Uniek was wel de koeltoonbank waar naast het broodbeleg en de flesjes jenever ook horloges aangeboden lagen. Gegarandeerd vers!
Mister nachtwinkeluitbater is een vlotte Paki met unibrow en Hollywood-smile. En met unieke flirtcapaciteiten: ‘Een pakje Marlboro Light, graag.’ Tap, 180° twirl, pakje gegraaid. Tap, 180° twirl, terug in mijn richting kijkend: ‘Zeker dat één pakje genoeg is?’ *vette knipoog* Euh… ja, mijn rokerskant is niet mijn meest verleidelijke…
Gezocht: tekeningetjes. Of foto’s, maar dan niet te expliciet. Van de kamasutra. Of gewoon standjes. Als er uitleg bij zit, graag!
Surf al een half uur fotosites af op zoek naar bovenvermeld beeld. Voor de job. Googlen levert niets op, alleen clutter die ik echt niet wil zien. Fotosites ook niet. Er komen leeuwen, ballerina-schoentjes en zelfs een schaakspel aan te pas. Maar geen omgekeerde cowgirl (al heet die in de Kamasutra vast anders) of wiebelende schildpad (bestaat dat?). Zou anders wel eens willen weten hoe een search op ’sex positions’ onderstaande resultaten oplevert. Sick mind die deze search gemaakt heeft!
30% stijging van de verkoop van meisjeskleren, 33% stijging in mannenkledij en zo maar eventjes + 56% voor badkledij en lingerie voor vrouwen. Dat zou het effect van de crisis zijn op eBay, volgens een persbericht dat vandaag werd verstuurd. De online etalages doen het goed zolang het aura van ‘korting’, ‘niet te missen’ en ‘op=op’. Maar eerlijk gezegd -het zal wel aan mij liggen - lingerie met een eBay-label is toch een beetje zoals een lekker stukje kaas waarvan je het beschimmelde stuk gesneden hebt. Echt smaken doet dat toch niet meer?
PS: volgens hetzelfde bericht steeg de verkoop van kunstnagels met 103%. Need I say more?
Wat hebben Bjorn Borg, ELO, E van de Eels en mijn eigenste hubbie gemeen? Baarden! Niet de getweekte, mieterige Johnny Depp-versie maar full bush, een vertrouwenswekkende baard die je verzekert dat deze man in tijden van crisis een boom met de blote hand kan vellen. En da’s meteen mijn point: is de baard een crisis-meter? Net als de roklengte? Worden de baarden voller als de rokken langer worden? De 70’s is het tijdperk van wuivende manen, porno-snorren en pronte baarden. Zien we nu hetzelfde terugkomen? Moet je bij de vrouwen naar de benen kijken en bij de man naar de kin. Het is haast te simpel seksistisch om niet waar te zijn!
… of beter nog gewoon verhuizen. Met zo’n verkiezingsuitslag is het duidelijk: binnenkort krijgen we de Bart-De-Wever-test-voor-gemengde-huwelijken onder onze ogen: is hubbie me wel getrouwd uit goesting of gewoon voor ‘t geld?
Gisteren superlekkere patatjes gemaakt. Er niet bij verteld dat je ze eigenlijk moet serveren om je one-night-stand op alle vlakken verzadigd de deur uit te kunnen sturen. Hoe ik erop kwam? Bitchin’ Kitchen ontdekt. Het is er flagrant over maar de Israeli spice agent battle doet het ‘m toch!
